بچه های مدرسه

» تصاویر جالب ( دوشنبه 4 خرداد 1394 )
» نقاشی های باور نکردنی!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ( شنبه 12 مهر 1393 )
» جک ( شنبه 12 مهر 1393 )
» عکس های زیبا ( شنبه 12 مهر 1393 )
» جوک ( دوشنبه 27 مرداد 1393 )
تبلیغات

خوش آمدید!

نویسنده: آوا بهرامی یکشنبه 30 مهر 1391
به وبلاگ ما خوش آمدید...لحظات خوشی را برای شما آرزو مندیم...











ادامه مطلب ... نظرات :

دیدن این تصاویر را از دست ندهید

نویسنده: آوا بهرامی پنجشنبه 23 خرداد 1392

                        سلام بچه ها شطورین؟نظـــــــــــــــــر نشه فراموش لامپ اضافی خاموش



دیدن این تصاویر خنده دار و جالب را از دست ندهید

دیدن این تصاویر خنده دار و جالب را از دست ندهید



                                                                                              بقیه در ادامه مطلب








ادامه مطلب ... نظرات :

به این لطیفه چند بار میخندید؟

نویسنده: آوا بهرامی چهارشنبه 22 خرداد 1392

به این لطیفه چند بار میخندید؟

پیری برای جمعی سخن میراند.


لطیفه ای برای حضار تعریف كرد همه دیوانه وار خندیدند.


بعد از لحظه ای او دوباره همان لطیفه را گفت و تعداد كمتری از حضار خندیدند.


او مجدد لطیفه را تكرار كرد تا اینكه دیگر كسی در جمعیت به آن لطیفه نخندید.


او لبخندی زد و گفت:


وقتی كه نمیتوانید بارها و بارها به لطیفه ای یكسان بخندید،


پس چرا بارها و بارها به گریه و افسوس خوردن در مورد مشكلات یكسان زندگی ادامه


میدهید؟





ادامه مطلب ... نظرات :

آیا می دانید؟!

نویسنده: آوا بهرامی چهارشنبه 22 خرداد 1392
آیا می دانید : اگر سر پرگار گیج برود بیضی می‌کشد!؟


  آیا می دانید : جاده چالوس از خود چالوس معروف تره!؟

  آیا می دانید : نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به آدم !؟

  آیا می دانید : ته خیار سرشار از ویتامین حقیقت است ؟

  آیا می دانید : روغن مار 100% گیاهی به فروش میرسد !؟

  آیا می دانید : اگر تانک رو تو دنده روشن کنین، شلیک میکنه!؟

  آیا می دانید : ته بستنی قیفی میهن تکه ای از بهشت است !؟

  آیا می دانید : واژه “آی کیو†مخفف عبارت “اینترنشنال کودن†میباشد!؟

  آیا می دانید : اگر هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد دو دقیقه گره می خوره!؟

  آیا می دانید : شبی که قهر کنی و شام نخوری درازترین شب سال است!؟

  آیا می دانید : این روزا خریدن آدما راحت تر از خریدن گوشت و مرغ و برنجِ  !؟

  آیا می دانید : 1 هفته رژیم حرفه ای شما با 1 ساعت پرخوری بر می گرده !؟

  آیا می دانید : دکمه آسانسورو پشت هم تند تند بزنی‌ آسانسور زودتر نمیاد!؟

  آیا می دانید : فقط یه ایرانی میتونه هرچی افتاد زمین با فوت ضدعفونی کنه!؟

  آیا می دانید : اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعا اشتباه اومدی !؟

  آیا می دانید : 6 روز اول بعد از تعطیلات آخر هفته همیشه سخت ترین روزهان !؟

  آیا می دانید : از بس حقمونو خوردن که اگر بگیریمش فک میکنیم هدیه است !؟

  آیا می دانید : شاترهای نون لواشی استعداد خوبی در استایل رپ خونی دارن !؟

  آیا می دانید : والیبال نسخه شدیدتر بازی “نذارین بادکنک زمین بخوره†هستش !؟

  آیا می دانید : تمام بانک های خصوصی ایران، نخستین بانک خصوصی ایران هستند!؟

  آیا می دانید : خبرگزاری “مادر-خاله†سریع ترین و موثق ترین خبرگزاری بین فامیلیه!؟

  آیا می دانید : همیشه توی تاکسی اون کسی که اون ته نشسته ، زودتر پیاده میشه!؟

  آیا می دانید : لذت باز و بسته کردن در باطری کنترل از دیدن خود تلوزیون بیشتر میباشد !؟

  آیا می دانید : دقیقا همون مسیجی ارسال نمی شه که 20 دقیقه طول کشیده تایپش کنی !؟

  آیا می دانید : در خانه ما شام به اندازه ای درست میشود که فردا ظهر هم ادامه اش رو بخوریم !؟

  آیا می دانید : اگه دکمه صدای تلفونو بعد از رسیدن به حد اکثر ده بار بزنی صداش بیشتر نمیشه!؟

  آیا می دانید : در ایران هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه اگر به دو طرف نگاه نکنید می میرید !؟

  آیا می دانید : یادگاری های روی دیوار و صندلی کلاس های دانشگاه آموزنده تر از حرف های استاده !؟

  آیا می دانید : انسان ها به جز کودکِ درون یک عدد خر درون دارند که گاهی زمام امور را به دست می‌گیرد !؟

  آیا می دانید : یه گند کاری هایی هست اینقد ضایعه که برا خودتم نمیتونی تعریف کنی چه برسه به دیگران!؟

  آیا می دانید : با این کارتی که داری به جای گرفتن پول نقد هیچ غلط دیگری نمیتوانید بکنید چون توش پول ندارید!؟

  آیا می دانید : با حذف جمله “خب دیگه چه خبر†از زبان پارسی ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود!؟

  آیا می دانید : برنامه نویس کسی است که مشکلی که از وجودش بی خبر بودید را به روشی که شما نمی‌دونید حل می‌کند!؟

  آیا می دانید : احتمال دیده شدن اشخاص محترم در حالتی که شما انگشتت تا مچ تو دماغته به مراتب بیشتر از وقت های عادی میباشد !؟

  آیا می دانید : کسانی که در روز 11 ساعت پشت میز می‌نشینند نسبت به کسانی که 8 ساعت پشت میز می‌نشینند، 3 ساعت بیشتر پشت میز می‌نشینند !؟

منبع:گروه اینترنتی خورشید
.





ادامه مطلب ... نظرات :

داستان های کوتاه

نویسنده: آوا بهرامی چهارشنبه 22 خرداد 1392
منظره ی پشت پنجره
در یک بیمارستان دو بیمار به نام های تام و جک وجود داشتن که تام اجازه حرکت کردن نداشت
ولی جک که تختش کنار پنجره بود می تونست هر کاری بکنه .
جک هرروز می رفت کنار پنجره و از زیبایی های طبیعت برای تام تعریف می کرد .
جک می گفت که پشت پنجره پارک بزرگی وجود دارد که حوضی در وسط ان مانند ستاره می درخشد
و پرندگان اواز می خوانند و کودکان بازی می کنند .
جک هر روز تعریف می کرد ….
یک روز صبح که تام از خواب بیدار شد دید که جک نیست …
پرستار را صدا زد و گفت که اون کجاست . پرستار گفت اون مرخص شده و تازه تو هم بهتری و می تونی حرکت کنی …
تام با اصرار فراوان بالاخره تختش رو به کنار پنجره برد … با صحنه ی عجیبی مواجه شد …
پشت پنجره یک دیوار بزرگ بود که جلوی دید رو گرفته بود ……
دوباره پرستار رو صدا زد و جریان رو براش تعریف کرد . پرستار جمله ای گفت که سر تا پای تام گیج رفت …
پرستار گفته که جک نابینا بود…


.
.
.

داستان کوتاه انعام پیشخدمت
پسر بچه ای وارد یک بستنی فروشی شد و پشت میزی نشست ، پیشخدمت یک لیوان آب برایش آورد. پسر بچه پرسید : یک بستنی میوه ای چند است ؟ پیشخدمت پاسخ داد : ۵۰ سنت. پسربچه دستش را در جیبش فرو برد و شروع به شمردن کرد و بعد پرسید : یک بستنی ساده چند است ؟ در همین حال تعدادی از مشتریان در انتظار میز خالی بودند. پیشخدمت با عصبانیت پاسخ داد : ۳۵ سنت. پسر دوباره سکه هایش را شمرد و گفت : لطفا یک بستنی ساده.
پیشخدمت بستنی را آورد و به دنبال کار خود رفت. پسرک نیز پس از خوردن بستنی پول را به صندوق پرداخت و رفت ؛ وقتی پیشخدمت بازگشت از آنچه دید حیرت کرد. آنجا در کنار ظرف خالی بستنی ، دو سکه پنج‌ سنتی و پنچ سکه یک ‌سنتی گذاشته شده بود برای انعام پیشخدمت …
.

سایر داستان ها را در ادامه مطلب بخوانید . . .








ادامه مطلب ... نظرات :

داستان کوتاه هر اتفاقی بیفتد به نفع ماست

نویسنده: آوا بهرامی چهارشنبه 22 خرداد 1392
                           داستان کوتاه هر اتفاقی بیفتد به نفع ماست

توی كشوری یه پادشاهی زندگی میكرد كه خیلی مغرور ولی عاقل بود

یه روز برای پادشاه یه انگشتر به عنوان هدیه آوردند ولی رو نگین انگشتر چیزی ننوشته بود و خیلی ساده بود
شاه پرسید این چرا این قدر ساده است ؟
چرا چیزی روی آن نوشته نشده است ؟
فردی كه آن انگشتر را آوره بود گفت: من این را آورده ام تا شما هر آنچه كه میخواهید روی آن بنویسید
شاه به فكر فرو رفت كه چه چیزی بنویسد كه لایق شاه باشد و چه جمله ای به او پند میدهد؟
همه وزیران را صدا زد وگفت
وزیران من هر جمله و هر حرف با ارزشی كه بلد هستید بگویید
وزیران هم هر آنچه بلد بودند گفتند
ولی شاه از هیچكدام خوشش نیامد
دستور داد كه بروند عالمان و حكیمان را از كل كشور جمع كنند و بیاوند
وزیران هم رفتند و حکیمان کل کشور را آوردند
شاه جلسه ای گذاشت و به همه گفت كه هر كسی بتواند بهترین جمله را بگوید جایزه خوبی خواهد گرفت
هر كسی یه چیزی گفت
باز هم شاه خوشش نیامد
تا اینكه یه پیر مردی به دربار آمد و گفت با شاه كار دارم
گفتند تو با شاه چه كاری داری؟
پیر مرد گفت برایش یه جمله ای آورده ام
همه خندیدند و گفتند تو و جمله، ای پیر مرد تو داری میمیری تو راچه به جمله
خلاصه پیر مرد با كلی التماس توانست آنها را راضی كند كه وارد دربار شود
شاه گفت تو چه جمله ای آورده ای؟
پیر مرد گفت
جمله من اینست
"هر اتفاقی كه برای ما می افتد به نفع ماست"
شاه به فكر رفت و خیلی از این جمله استقبال كردو جایزه را به پیر مرد داد پیر مرد در حال رفتن گفت
دیدی كه هر اتفاقی كه می افتد به نفع ماست
شاه خشمگین شد و گفت چه گفتی؟
تو سر من كلاه گذاشتی
پیر مرد گفت نه پسرم
به نفع تو هم شد چون تو بهترین جمله جهان را یافتی
پس از این حرف پیر مرد رفت
شاه خیلی خوشحال بود كه بهترین جمله جهان را دارد
دستور داد آن را روی انگشترش حك كنند
از آن به بعد شاه هر اتفاقی كه برایش پیش میآمد میگفت:
هر اتفاقی كه برای ما میافتد به نفع ماست
تا جائی كه همه در دربار این جمله را یاد گرفند و آن را میگفتند كه هر اتفاقی كه برای ما میافتد به نفع ماست
یه روز پادشاه در حال پوست كندن سیبی بود
كه ناگهان چاقو در رفت و دو تا از انگشتان شاه را برید و قطع كرد
شاه ناراحت شد و درد مند
وزیرش به او گفت
هر اتفاقی كه میافتد به نفع ماست
شاه عصبانی شد و گفت
انگشت من قطع شده تو میگوئی كه به نفع ما شده
به زندانبان دستور داد تا وزیر را به زندان بیندازد و تا او دستور نداده او را در نیاورند
چند روزی گذشت
یك روز پادشاه به شكار رفت و در جنگل گم شد
تنهای تنها بود ناگهان قبیله ای به او حمله كردند و او را گرفتند و می خواستند او را بخورند
شاه را بستند و او را لخت كردند
این قبیله یك سنتی داشتند كه باید فردی كه خورده میشود تمام بدنش سالم باشد
ولی پادشه دو تا انگشت نداشت
پس او را ول كردند تا برود
شاه به دربار باز گشت و دستور داد كه وزیر را از زندان در آورند
وزیر آمد نزد شاه و گفت با من چه كار داری؟
شاه به وزیر خندید و گفت
این جمله ای كه گفتی هر اتفاقی میافتد به نفع ماست درست بود
من نجات پیدا كردم و این به نفع من شد
ولی تو در زندان شدی این چه نفعی است
شاه این راگفت و او را مسخره كرد
وزیر گفت اتفاقاً به نفع من هم شد
شاه گفت چطور؟
وزیر گفت شما هر كجا كه میرفتید من را هم با خود میبردید
ولی آنجا من نبودم
اگر می بودم آنها مرا میخوردند
پس به نفع من هم بوده است
وزیر این را گفت و رفت .






ادامه مطلب ... نظرات :

تست هوش باحال

نویسنده: آوا بهرامی سه شنبه 21 خرداد 1392
ست هوش

تست هوش,تست هوش جالب,تست هوش سخت

 

بیماری آلزایمر نوعی اختلال مغزی است که بر اثر آسیب‌دیدگی و مرگ سلول‌های مغزی اختلال در حافظه، تفکر، قضاوت،  زبان و سایر کارکردهای عصبی بوجود آمده و موجب تغییر در رفتار و شخصیت فرد می‌شود. در این مطلب شما می توانید خود را آزمایش کنید.

 

 

آرامش داشته باشید و ساکت بنشینید تا بتوانید تمرکز کنید.

 

۱- در متن زیر C را پیدا کنید. از مکان نمای موس استفاده نکنید.

 

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO COOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOO

 

 

2- اگر درمتن بالا C را پیدا کردید، حالا ۶ را پیدا کنید.

 

۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹

۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹

۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹

۹۹۹۹۶۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹

۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹

۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹ ۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹۹

 

 

3- حالا حرف N رابیابید.

 

MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MNMMMM

MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM

MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM

MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM

MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMM

 

این یک شوخی نیست.

 

اگر قادر بودید که این سه تست را پشت سر بگذارید، شما دیگر هیچ وقت نیاز به دکتر اعصاب و روان نخواهید داشت. مغز شما عملکرد خوبی دارد و ازبیماری آلزایمر در امان خواهید بود.






ادامه مطلب ... نظرات :

باز نشر کنین لطفاً

نویسنده: آوا بهرامی سه شنبه 21 خرداد 1392





ادامه مطلب ... نظرات :

سلامتی طناب دار

نویسنده: آوا بهرامی سه شنبه 21 خرداد 1392

حکــــم اعــدام بود ...
اعدامـــی لــحظه ای مـــکث کــرد و بـــوسه ای بر طنــاب دار زد

دادســتان گفت:

صـــبر کنید آقــای زنــــدانــی این چــــه کـــاریست !؟؟

زنــدانی خـــنده ای کــرد و گفت :

بیچـــاره طـــناب نــمیزاره زمـــین بیفتم ،

ولی آدم ها !!!!! بدجـــور زمــینــم زدن !





ادامه مطلب ... نظرات :

شکار لحظه ها ...!

نویسنده: آوا بهرامی سه شنبه 21 خرداد 1392





بقیه در ادامه مطلب





ادامه مطلب ... نظرات :

طنز

نویسنده: آوا بهرامی دوشنبه 20 خرداد 1392
شامپو خریدم بیست هزار تومن ریختمش تو ظرف داروگر خمره ای که بقیه نفهمن ازش استفاده نکنن !! فرداش اومدم برم حموم دیدم ظرفش خالیه !!!! داد زدم کی اینو زده به سرش ؟؟ بابام اومد یه دونه زد تو سرم گفت : آخه گدا سگ اینو میزنه سرش !! شامپوت خوراک ماشین شستن بود برو ببین ماشین چه برقی میزنه

.

.

.

یکی از بچه های کوچیک فامیل داره با اخم کارتون می بینه،
میگم چیه اینقدر اخم کردی؟
میگه از بس سانسور کردن، نفهمیدم چی شد اصلا..

.

.

.

این پدر و مادرهایی که واسه بچه شون از روز تولد وبلاگ میسازنند،اکانت فیسبوک باز میکنن،هدفشون چیه؟ مثلاً میخوان بگن خیلی از این توله ای که تولید کردیم راضی هستیم؟
 

 
هربار از بیرون میام بابام میپرسه كجا بودی، منم هربار میگم بیرون بودم. بعدش دیگه هیچی نمی پرسه.
دوست داره فقط مطمئن شه خونه نبودم!!!


.

.

.

هروقت یه نفر در جوابت خیلی خونسرد گفت هرجور راحتی ,..
جفت پا بپر تو صورتش تا بفهمه چی جوری راحتی !!!
 
لیستی از امکانات تفریحی پایتخت کشور اول منطقه! :
1- دیسکو ( نداریم)
2- کازینو ( نداریم)
3- بار( خاک بر دهانمون)
4- شهربازی ارم با 6 وسیله بازی (2تاش خرابه)
5- سینما (فقط قلاده های طلا و اخراجی های 37)
6- تعداد زیادی پارک شهری با پوشش گیاهی حداقلی و حضور سبز نیروی عزیز انتظامی که حال و هوای خاصی را به فضا منتقل می کنند.
7- بولینگ 2عدد در کل کشور (عبدو و سرزمین عجایب) فقط مخصوص آقایان
8- کنسرت به قیمت پول خون انسان(که بر اساس ایین نامه ارشاد خواننده فقط حق دارد یک آهنگ عاشقانه بخونه،یکی دوتا خوند تا الان کسی ازش خبر نداره!)
9- دهکده آبی پارس (به قیمت پول خون آدمی)
10- پارک آبی آزادگان با روزانه 17 کشته و زخمی
11 - تله کابین و اسکی (که فقط در کل استان تهران 12 نفر استطاعت مالی استفاده از آنها را دارند.)
و آخرین و مهمترین تفریح،دیدن خانه و ماشین افراد ثروتمند (همون 12 نفری که میرن اسکی) و فحش دادن به آنها ..
 

 
یکی از دوستان میگفت که :
یه روز استادمون برگه های میان ترم تصحیح شده رو آورده بود تا به بچه ها بده، بعد از توزیع اوراق به بچه ها، استاد میگه : این کیه اسمشو بالا برگش ننوشته؟! خیر سرش 16 هم شده ؟
هیشکی جواب نمیده! 2 دقه بعد میگه دست خطشم شبیه خودمه؟!!! اِ این که کلید سؤالاست که!!!!"
استاد برگه ی کلید سؤالات رو هم تصحیح کرده بود به خودش 16 داده بود!!!!!!!!!!
 
به عمم میگم نظرت چیه در مورد عمه بودنت ؟!!
زل زد تو چشام و گفت : خیلی بی شعوری))
 
ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺭﻭﺵ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻧﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﺑﺎﺷﯿﺪ!! ﺍﺩﻣﯽ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻢ ﮐﻪ ﺭﻓﺖ ﯾﻪ
ﺟﺰﻭﻩ ﺍﺯ ﻫﻤﮑﻼﺳﯿﺶ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﺧﺎﻧﻢ ﯾﻪ
ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﻧﺪ.
 
غضنفر میخواست بره مکه ، تو خونه قرآن نداشتن
از زیر کتاب علوم ردش کردن !
 

عدم امنیت یعنی : توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در بیش از 1 متر باشه ، درش قفل نداشته باشه و به بیرون باز بشه..!!
 

 
.

همونقد که پسرا از دخترای سیبیلو خوششون نمیاد
همین احساس رو دخترا نسبت به پسرایی که زیر ابرو برمیدارن دارن
گفتم که در جریان باشید ... :|
 

بزرگترین پرورشِ مار در سطحِ خاورمیانه، آستینِ بنده است….!!!

.

ﺑﻌﻀﻴﺎ مثل ﺁﺧﺮ ﺳﺲ ﺧﺮﺳﻲ ﻣﻬﺮﺍم هستن!

ﻓﻘﻂ ﺗﺮﺗﺮ ﻣﻴﻜﻨﻦ,

ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﺎﺯﺩﻫﻲ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ…
 

 
.

- واسا دنیا من میخوام پیاده شم ….
+پیاده شو..
-اِاِاِ مگه میشه ..
+بله آقا پیاده شو کار دارم…..
-نه آقا غلط کردم برو…
 
.

دوره زمونه عوض شده، الان دیگه غاز همسایه مرغه !

(در راستای گرانی مرغ!)





ادامه مطلب ... نظرات :

تفاوت دخترا و پسرا موقع زمن خوردن...!!

نویسنده: آوا بهرامی دوشنبه 20 خرداد 1392
پسر در حال دویدن...

زااااارت (صدای زمین خوردن)
رفیق پسر: اوه اوه ؟؟؟؟؟؟؟؟چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردی ؟؟؟؟؟، پاشو ؟؟؟؟! (شپلخخخخخ "صدای پس گردنی")
یک رهگذر: چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!
یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!
**************************
 

دختر در حال راه رفتن...

دوففففففف
سک (زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)
رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای...
یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟
یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟؟؟؟؟؟؟؟؟
من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین





ادامه مطلب ... نظرات :

من معتاد شدم و خودم خبر ندارم؟!

نویسنده: آوا بهرامی دوشنبه 20 خرداد 1392
سر شب لپتاپ رو خاموش کردم رفتم نشستم تو پذیرایی در جوار خانواده
5 دقیقه اول خونواده ( حالت تعجب )
5 دقیقه دوم خونواده ( حالت تعجب و نگرانی )
1 دقیقه بعد مامانم : لپتاپت سوخته ؟
من : نه
3 دقیقه بعد بابام : اینترنتت شارژش تموم شد ؟
من : نه
اندکی بعد بابام : چی شده حالت خوب نیست؟
من : نه چطور ؟
یذره بعد مامانم : تو چته ؟ چرا سرت تو لپتاپ نیست ؟
من : خب گفتم یکم بیام پیش شما بشینم
بابام : مطمئنی طوری نشده ؟
مامانم : خب بگو چرا اینجوری میکنی آخه ؟
مرد پسرت معتاد شده.....
من ( حالت متعجب )
بابام : زد تو گوشم.
هیچی دیگه پا شدم اومدم لپتاپ رو روشن کردم

داستان داریم ما با بابا مامانمون....والا





ادامه مطلب ... نظرات :

مامان من زنم یا مرد؟

نویسنده: آوا بهرامی دوشنبه 20 خرداد 1392
خونه مشغول کاربودم که دخترم بدو بدو اومد و پرسید .

دخترم : مامان تو زنی یا مردی ؟

من : زنم دیگه پس چی ام ؟

دخترم: بابا ، چی اونم زنه ؟

من : نه مامانی بابا مرده .

دخترم : راست میگی مامان ؟

من : آره چطور مگه ؟

دخترم : هیچی مامان ! دیگه كی زنه ؟

من : خاله مریم ، خاله آرزو ، مامان بزرگ

دخترم : دایی سعید هم زنه ؟

من : نه اون مرده !

دخترم : از كجا فهمیدی زنی ؟

من : فهمیدم دیگه مامان، از قیافه ام .

دخترم : یعنی از چی ؟ از قیافه ات؟

من : از اینكه خوشگلم ،

دخترم : یعنی هر كی خوشگل بود زنه‌ ؟

من : اره دخترم

دخترم : بابا از كجا فهمید مرده

من : اونم از قیافش فهمید . یعنی بابایی چون ریش داره و ریشهاشو میزنه و زیاد
خوشگل نیست مرده !

دخترم : یعنی زنا خوشگلن مردا زشتن ؟

من : آره تقریبا .

دخترم : ولی بابایی كه از تو خوشگل تره

من : اولا تو نه شما بعدشم باباییت كجاش از من خوشگل تره ؟

دخترم : چشاش

من : یعنی من زشتم مامان ؟

دخترم : آره

برای دیدن ادامه به ادامه متن مراجعه کنید و از دستش ندهید





ادامه مطلب ... نظرات :

جک

نویسنده: آوا بهرامی دوشنبه 20 خرداد 1392

کم کم دارم به این باور میرسم که مثلث برمودا زیرِ تخت منه !!

هر چی میفته زیرش, غیب میشه ….

.

.

.

ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه

باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !

.

.

.

این همه میگن سرویس بهداشتی دروغه ها باور نکنین!

من خودم شخصا چند باری رفتم

کاملا غیر بهداشتیه !

.
 

 
زخم هایم به طعنه میگویند: دوستانت چقدر با نمک اند!

.

.

.

چایی لیپتون خریدم جدیدا هر چایی یه دونه لیوان هم رنگ نمیده

بیشتر دقت کردم دیدم محتوای چای خشک داخل کیسه نصف شده

ای تو روحتون

.

.

.

مجری از طرف می‌پرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟

میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم !!

.

.

.

بعضیا چرا اینجوری ان ؟

دوزار حریم خصوصی نمیتونیم داشته باشیم

نه لپتاپ نه موبایل نه پی سی نه کشوی میز نه تو جیبم حتی

بابا فضولی هم حدی داره نکبتا !

.
.
.
 

همسایه دیوار به دیوارمون ۲ شب اومده زنگمونو زده میگه :

احیانا این سوناتا مال شما نیست دمه در ما گذاشته !؟

میگم : نه مال ما نیست !

میگه : آررررره حدس می زدم شما از این فک و فامیلا ندارین !

.

.

.

میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!
 .
.
.
.

خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟

منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !

.

.

.

رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده

چه کار کنم؟

میگه صدای ضبط رو زیاد کن !
 
 
 

یارو اومده تو پیج سهراب سپهری پست گذاشته:

“آقای سپهری من عاشق شما و شعراتونم شب ها با شعرهای شما

و چشم خیس به خواب میروم، چشمها را باید شست جور دیگر باید دید…”

حالا تا اینجاش اشکال نداره ، دو روز بعدش کامنت گذاشته زیر پست خودش که:

…” آقای سپهری تورو خدااااااااااا جواب مرا بدهید حتی یک سلام
 
 

.

هر وقت زندگی یه ضربه بهت زد ، آروم لبخند بزن و بهش بگو :

” جوجه ! همه زورت همین بود !؟ “

.
 

 

کنــارت هستند ؛ تا کـــی !؟

تا وقتـــی که به تو احتــیاج دارند …

از پیشــت میروند یک روز ؛ کدام روز ؟!

وقتی کســی جایت آمد …

دوستت دارند ؛ تا چه موقع !؟

تا موقعی که کسی دیگر را برای دوســت داشـتن پیــدا کنـند ….

میگویــند : عاشــقت هســتند برای همیشه نه ……

فقط تا وقتی که نوبت بــــــازی با تو تمام بشود !

و این است بازی باهــم بودن...!!!





ادامه مطلب ... نظرات :

عکس های باحال

نویسنده: آوا بهرامی شنبه 18 خرداد 1392
عکسهایی از سوتی های خنده دار ایرانی


عکسهایی از سوتی های خنده دار ایرانی





ادامه مطلب ... نظرات :

اصن یه وضی

نویسنده: omidreza rezazade سه شنبه 14 خرداد 1392
مامان من از رانندگی بابام خیلی میترسه
یه بار تو جاده، پلیس ماشین رو نگه میداره
مامانم هم، بدو بدو میره می گه، آقای پلیس یه دونه هم سبقت غیر مجاز چند لحظه پیش داشت ، قبل از اینکه شما بیاید
سر اون پیچ پائینیه هم از خط ممتد رد شد
بابام یه ماه با مامانم حرف نمی زد :)))

اصن یه وضی 



طرف دو ماهه رفته ترکیه ، بهش زنگ میزنم میگم کِی برمی گردی...
میگه : آگِست هانی..
.
.
.
.

آخه مگه تو ترکیه انگلیسی حرف میزنن که تو الان نمیتونی فارسی زِر بزنی؟
من

اصن یه وضی




محض رضای خدا یکی واسه این مادرا شفاف سازی کنه!
اگه یه لباس جدید میخریم معنیش این نیست که میتونی قبلی رو دستمال گردگیری کنی... :|

اصن یه وضی




یعنی امشب مامانم سر شام من و داداشم رو تا آخر عمر شرمنده خودش کرد !!!!!!!!

مامانم با تمام خونسردی به من و داداشم میگه :

اگر به جای شما دوتا، دو تا گوساله بزرگ کرده بودم !!!!!!!!!!

به غیر از اینکه الان صاحب یه گاوداری بزرگ بودم ،حتما تو جشنواره

زنان موفق هم به عنوان یه کارآفرین ازم تقدیر و تشکر میکردن !!!!!!!

قیافه من و داداشم :|

اصن یه وضی






ادامه مطلب ... نظرات :

شیر هم که باشی جلو جماعت گاو کم میاری

نویسنده: omidreza rezazade سه شنبه 14 خرداد 1392
Photo: ‎شیر هم که باشی جلوی جماعت گاو کم میاری....‎




ادامه مطلب ... نظرات :

مدیونی اگه فکر کنی فتوشاپه

نویسنده: omidreza rezazade سه شنبه 14 خرداد 1392
Photo: ‎مدیونی اگه فکر کنی فتوشاپه...

خخخخخخخخ‎




ادامه مطلب ... نظرات :

مهمترین فرد

نویسنده: omidreza rezazade سه شنبه 14 خرداد 1392
Photo




ادامه مطلب ... نظرات :

دعا

نویسنده: omidreza rezazade سه شنبه 14 خرداد 1392
Photo: LooooL




ادامه مطلب ... نظرات :

اس ام اس اشتباهی...

نویسنده: آوا بهرامی دوشنبه 13 خرداد 1392

دوستم تمام خصوصیات و ظاهر خواستگارشو تو اس ام اس نوشت و بعد بجای دخترخالش داد به خوده پسره ! بعد هم زنگ زده به من میگه چیکار کنم ! منم گفتم خودتو بزن به بیخیالی و انگار نه انگار ولی خواستگار ایشون (همسر فعلیشون) اصلا به روش نیاورد.

کاش فرستادن اس ام اس چندین مرحله داشتن ۱- فرستادن ۲- میخوای بفرستی؟ ۳- بفرستم؟ ۴- دارم میفرستما! ۵- پشیمون نیستی؟ ۶- بازم فکر کن. ۷-بفرستم؟ ۸-دیگه دارم میفرستما ۹-فرستادم ۱۰-فرستاده شد!

اگه این گزینه ها بود فکر کنم کمتر میشد اشتباها" به کسه دیگه اس ام اسمونو بفرستیم نه؟

شما هم می توانید اس ام اس های اشتباهی خودتونو در قسمت نظرات بگید.






ادامه مطلب ... نظرات :

تا حالا دقت کردبن؟!

نویسنده: آوا بهرامی یکشنبه 12 خرداد 1392

 دقت کردین هروقت یه خواب خوب میبینی صبح پاشی یادت نمیاد اما کافیه یه خواب ناجور ببینی ، تا شیش ماه تو مخته!

•.•.•.•.•.•.•.•تا حالا دقت کردین•.•.•.•.•.•.•.•.•

دقت کردین تو امتحانا آدرنالین خون میزنه بالا فعالیت غیر درسی زیاد میشه؟؟؟من که کلا حموم رفتنم ۵ دقیقه بیشتر نمیشد ۳ ساعت تو حموم بودم به اندازه ۱ سال هم لباس شستم

•.•.•.•.•.•.•.•تا حالا دقت کردین•.•.•.•.•.•.•.•.•

دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل ۱۲ بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از ۱۲ بخوابیم میگن جغدی؟ راس ۱۲ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت………….. چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!

•.•.•.•.•.•.•.•تا حالا دقت کردین•.•.•.•.•.•.•.•.•

حالا دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری .. هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..!

•.•.•.•.•.•.•.•تا حالا دقت کردین•.•.•.•.•.•.•.•.•

دقت کردین: اگه بچه ها لیوان بشکنن : ای دست و پا چلفتی … -اگه مامانه بشکنتش : قضا بلا بود -اگه باباهه بشکنتش : این لیوان اینجا چیکار میکنه…!!تو خونه ی ما که دقیقا همینه شما چطور؟

•.•.•.•.•.•.•.•تا حالا دقت کردین•.•.•.•.•.•.•.•.•

دقت کردین وقتی حقیقت رو می دونین، گوش دادن به دروغایی که طرف مقابل داره واست میبافه چقدر لذت بخشه؟!

•.•.•.•.•.•.•.•تا حالا دقت کردین•.•.•.•.•.•.•.•.•

تا حالا دقت کردین وقتی واسه دل خودت موهاتو درست میکنی چقدر خوشگل میشه ولی وقتی میخوای بری مهمونی یا عروسی بعد از ۳ ساعت کلنجار رفتن شبیه خربزه میشی؟

•.•.•.•.•.•.•.•تا حالا دقت کردین•.•.•.•.•.•.•.•.•

دقت کردین موقع امتحان سوالاتی رو که بلدیم با خط نستعلیق می نویسیم، ولی اونایی رو که بلد نیستیم با بدترین خط می نویسیم !

•.•.•.•.•.•.•.•تا حالا دقت کردین•.•.•.•.•.•.•.•.•

دقت کردین قبلاً هر چی موبایل کوچکتر بود با کلاس تر بود،الان هر چی بزرگتر باشه!!!

•.•.•.•.•.•.•.•تا حالا دقت کردین•.•.•.•.•.•.•.•.•

دقت كردین وقتی كلید ندارین هیچ كس تو خونه نیس ولی وقتی دارین همه توخونن!!!

•.•.•.•.•.•.•.•تا حالا دقت کردین•.•.•.•.•.•.•.•.•

تا حالا دقت کردین هروقت بخواین زود بخوابین همه تا نصفه شب بیدار میمونن ولی وقتی بخواین دیر بخوابین همه ساعت 9 شب میگیرن میخوابن؟!!!!

•.•.•.•.•.•.•.•تا حالا دقت کردین•.•.•.•.•.•.•.•.•

دقت کردین هر وقت عجله داری کارها به خنسی میخوره اما وقتی وقت زیاد داری همه چی جوره ؟






ادامه مطلب ... نظرات :

جک باحال

نویسنده: آوا بهرامی یکشنبه 12 خرداد 1392
ارتباطات توی ایران اینجوریه که به طرف ایمیل می زنی

بعد باید اس  ام  اس بفرستی ایمیلتو چک کن !

بعد باید زنگ بزنی بگی اس  ام  اساتو چک کن !

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

اﺯ ﻣﺰﺧﺮﻓﺘﺮﯾﻦ ﻧﺼﯿﺤﺘﻬﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻓﯿﺎﻥ :”ﺑﻬﺶ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻦ”  :|

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

ﯾﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ.. ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ

ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺑﯽ ﻋﻠﺖ ﺧﻠﻖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ

ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ:

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ :l

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

یه آدمایی هم هستن اسمشون دوسته

خودشون دشمن !

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

جالبه ها

موقع درس تو مغزم یه مدیا پلیر قوی نصب میشه

که قدرت پخش آهنگای قدیمی رم باکیفیت بالا داره..لامصب :|

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

با توجه به این که قهوه تقریبا پانصد سال است که کشف شده

به نظر شما قبل از کشف قهوه، رنگ قهوه ای چه رنگی بوده !؟

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

تنها روزی که یه زن خوشحال از خواب پا میشه روز عروسیشه

چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه :))

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

دوران دبیرستان یخورده شیطون بودم.

یروز ساعت ۶:۳۰ صبح مثل دیونه ها پاشدم رفتم دم مدرسه یه

تیکه چوب کردم تو قفل مدرسه.

آخه ساعت اول امتحان ریاضی داشتیم.

جونم براتون بگه که تا ساعت ۱۰نرفتیم مدرسه.خیلی حال داد.

اینجوری نیگام نکنید معذب میشم :))

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

انقدر که موبایلم ساکته

اگر یه موقع یکى زنگ بزنه گوشیم به جاى زنگ خوردن هول میشه سرفه میکنه !

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

تو رقص ایرانی ۲۰درصد حرکاته  ۸۰درصد عشوه !

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

دکمه روشن کردن کولر باید همه جای خونه باشه

دکمه خاموششم تو انباری زیر دبه سیرترشی

واسه اینکه دست بابا بهش نرسه !

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

میخواستم به دوستم اس بدم،اشتباه فرستادم

یارو بهم اس داده: بی شعور کصافت عوضی الاغ … مزامحم نشو

بعد دوباره اس داده میگه: شوخی کردم، اشتباه گرفتی!!

مردم شیرین عقل شدن به قرآن !

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

اگه شما لیسانس حالگیری داری

ما هم فوق تخصص انتقام داریم !

گفتم که در جریان باشی

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

نمیدونم چه حکمتی در این کار هست

که هرخانومی که میخواد وزنش را اندازه بگیره

بره روی ترازو شکمشو میده عقب !

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

یه حکایت مکزیکی هست که هیچی نمیگه !

فقط موج میزنه :))

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

لذتی که در “کوفت” گفتن مامان هست در “قربونت برم” هیچکس نیست

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

تمام وسایل و امکانات زندگی ما رو مامانم میزاره “همون جا”

کلا همه چی و هرچی که می پرسی جوابش همون جاست !

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

ملاقه یه قاشقه که خواسته و تونسته !

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

ته تغاری رو جدی بگیرید قدرتی داره که پدر خانواده نداره ! :|

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت

الان بانک مرکزی بود !

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

به فزرندان خود چیزی نیاموزید !

دو روز دیگه شاخ میشن واستون

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

لامصب وقتی داری درس میخونی

تازه میفهمی که بحث های شبکه ۴ هم خیلی سودمند و پرهیجانه !

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

نقش معلم پرورشی تو مدرسه مث نقش مداد سفید تو مداد رنگیا بود !

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

خـــــوبی که از حد بگزرد دانــــــا هم خیال بد می کنه !

نادان که دیگه جای خودشو داره !

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

اداره آب و فاضلاب :

در روزهای گرم تابستان بهتر است به جای استفاده از کولرهای آبی

از کولرهای گازی استفاده کنید :|

اداره برق :

در روزهای گرم تابستان بهتر است به جای استفاده از کولرهای گازی

از کولرهای آبی استفاده کنید :|

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

تنبلی بد دردیه

یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه

حال ندارم برم بندازم سطل آشغال

کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه !؟

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

آدم باید یه یخچال بغل تختش داشته باشه

نیم ساعت یه باریه بالش از توش در بیاره قبلیو بذاره تو:|

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

من آدمِ دوری و دوستی  ام ! حتا شما دوست گرامی !

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

فکرشو بکن ، یکی دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه !

اونوقت من میخوام برم بیرون فقط چک میکنم فقط خشتکم پاره نباشه یوقت !

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

بابام این ترم میگه یکمم درس بخونی بد نیستا !

گفتم تو درس می  بینی و من پیچشِ درس . . .

بابام ١٠ دقیقه سر تکون داد و اتاقو ترک کرد !

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

یه گربه هه الان جلوم واستاد و گفت داداش

من ناهار باید برم سطل آشغال مادر خانومم اینا

اینجا هم آینه نداره . سیبیلام مرتّبه ؟ اوکی ام ؟

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

میخوام بدونم که کیفای مدرسه شما هم

بو نون پنیر مونده نارنگی له شده میداد یا فقط برای من اینجوری بود؟

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

ساعت شش صبح تو رادیو گفت:

“با هرکی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین.”

والا با هر کی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم باهامون قهر می کنه!

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

ای رفیق باوفا! هر شب دعایت می کنم / گر ندارم زانتیا فرغون فدایت می کنم

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

داداشم اومد خونه ، دست کرد تو جیبش دید گوشیش نیست

کیفشو گشت بازم پیدا نکرد

گفت هزارتا صلوات نذر میکنم گوشیم پیدا بشه

خلاصه برگشت تو مسیری که اومده بود ، اخر سر رفت تو مغازه دید اونجاست

برگشت خونه ، گفتم صلواتا رو بفرست !

گفت : نه اگه گم شده بود میفرستادم ! اینو جا گذاشته بودم !

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

یه ژاپنی به زنش میگه:

” TiKi Taki ‘

زنش میگه:

” Kua Nini ”

ژاپنی ناراحت میشه میگه:

” taka anji radiyumba yaku ”

زنش گریه میکنه میگه:

” mimi takunı kakabında misamihi ”

یه جوری میخونی انگار سر در میاری با مسائل خانوادگی مردم چیکار داری؟

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

یکی از فانتزیام اینه که

پلیس تو ایست وبازرسی ماشینم رو نگهداره …

-بگه اسم ؟

+بگم عباس

-بگه نام پدر ؟

+بگم عباس علی

-بگه فامیلت چیه ؟

+بگم عباسی

-بگه از کجا میای ؟

+بگم عباس آباد

-بگه کجا میری ؟

+بگم بندر عباس

پلیسه شاکی شه !!! :|

-بگه بی شرف منو سرکار گذاشتی :|

+بگم نه به حضرت عباس:

∞∞∞∞∞∞اس ام اس خنده دار جدید∞∞∞∞∞∞

بچه که بودم یه آبمیوه گیری داشتیم که وقتی روشنش میکردیم رسما رم میکرد و علاوه بر صدا و ویبره، میرفت یه دوری هم میزد تو آشپزخونه :))

بعد بابام همش منو مامور میکرد اینو نیگر دارم تا خودش هویجا رو آب بگیره. دقیقن حس اون کارگرایی رو داشتم که آسفالت رو سوراخ میکنن :|

منبع:radsms.com






ادامه مطلب ... نظرات :

داستان های کوتاه

نویسنده: آوا بهرامی جمعه 10 خرداد 1392

داستان آموزنده (پند کشیش) 

مرد ثروتمندی به کشیشی می گوید:
نمی دانم چرا مردم مرا خسیس می پندارند.
کشیش گفت:
بگذار حکایت کوتاهی از یک گاو و یک خوک برایت نقل کنم.
خوک روزی به گاو گفت: مردم از طبیعت آرام و چشمان حزن انگیز تو به نیکی سخن می گویند و تصور می کنند تو خیلی بخشنده
هستی. زیرا هر روز برایشان شیر و سرشیر می دهی.

اما در مورد من چی؟…
من همه چیز خودم را به آنها می دهم از گوشت ران گرفته تا سینه ام را. حتی از موی بدن من برس کفش و ماهوت پاک کن درست
می کنند. با وجود این کسی از من خوشش نمی آید. علتش چیست؟

می دانی جواب گاو چه بود؟

جوابش این بود:
شاید علتش این باشد که
“هر چه من می دهم در زمان حیاتم می دهم”

داستان جالب (محل دقیق ضربه !)

مهندسی بود که در تعمیر دستگاه های مکانیکی استعداد و تبحر داشت. او پس از۳۰ سال خدمت صادقانه با یاد و خاطری خوش باز

نشسته شد. دو سال بعد، از طرف شرکت درباره رفع اشکال به ظاهر لاینحل یکی از دستگاه های چندین میلیون دلاری با اوتماس
گرفتند. آنها هر کاری که از دستشان بر می آمد انجام داده بودند و هیچ کسی نتوانسته بوداشکال را رفع کند بنابراین، نومیدانه به او
متوسل شده بودند که در رفع بسیاری از این مشکلات موفق بوده است.

مهندس، این ا مر را به رغبت می پذیرد. او یک روز تمام به وارسی دستگاه می پردازد و در پایان کار، با یک تکه گچ علامت ضربدر روی
یک قطعه مخصوص دستگاه می کشد و با سربلندی می گوید: اشکال اینجاست آن قطعه تعمیر می شود و دستگاه بار دیگر به کار
می افتد. مهندس دستمزد خود را ۵۰۰۰۰ دلار معرفی می کند.

حسابداری تقاضای ارائه گزارش و صورتحساب مواد مصرفی می کند و او بطور مختصر این گزارش را می دهد:
بابت یک قطعه گچ: ۱ دلار و بابت
دانستن اینکه ضربدر را کجا بزنم: ۴۹۹۹۹ دلار

داستان آموزنده ( برادران مهربان)
دو برادر با هم در مزرعه خانوادگی کار می کردند که یکی از آنها ازدواج کرده بود و خانواده بزرگی داشت و دیگری مجرد بود .

شب که می شد دو برادر همه چیز از جمله محصول و سود را با هم نصف می کردند . یک روز برادر مجرد با خودش فکر کرد و گفت:‌

درست نیست که ما همه چیز را نصف کنیم . من مجرد هستم و خرجی ندارم ولی او خانواده بزرگی را اداره می کند.

بنابراین شب که شد یک کیسه پر از گندم را برداشت و مخفیانه به انبار برادر برد و روی محصول او ریخت.

در همین حال برادری که ازدواج کرده بود با خودش فکر کرد و گفت :‌ درست نیست که ما همه چیز را نصف کنیم. من سر و سامان
گرفته ام ولی او هنوز ازدواج نکرده و باید آینده اش تأمین شود.

بنابراین شب که شد یک کیسه پر از گندم را برداشت(راد اس ام اس) و مخفیانه به انبار برادر برد و روی محصول او ریخت.

سال ها گذشت و هر دو برادر متحیر بودند که چرا ذخیره گندمشان همیشه با یکدیگرمساوی است. تا آن که در یک شب تاریک دو برادر
در راه انبارها به یکدیگر برخوردند. آن ها مدتی به هم خیره شدند و سپس بی آن که سخنی بر لب بیاورند کیسه هایشان را زمین
گذاشتند و یکدیگر را در آغوش گرفتند.






ادامه مطلب ... نظرات :

نکته

نویسنده: omidreza rezazade جمعه 10 خرداد 1392
ﻧﮑﺘﻪ ﻋﻠﻤﯽ :!!
ﺩﺍﻧﺸﻨﻤﺪﺍﻥ ﻣﺘﻌﻘﺪﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﻐﺰ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻗﻔﻂ
ﺑﻪ ﺍﻭﻝ ﻭ ﺁﺧﺮ ﮐﻤﻼﺕ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﮑﯿﻨﻪ ﺑﺮﺍﯼ
ﻫﯿﻤﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﻮﻧﺴﺘﯽ ﺍﯾﻦﺭﻭ ﺑﺨﻮﻧﯽ ...
ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﮐﻤﻠﻪ ﻏﻠﻂ ﺑﻮﺩ؟





ادامه مطلب ... نظرات :

جواب سوال

نویسنده: omidreza rezazade جمعه 10 خرداد 1392
دیروز ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ :
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ،
ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ!
ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ!
... ... ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ : ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ!
ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ : ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ!
ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ!
ﺩﺭ ﮔﻔﺖ : ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ
ﺑﺰﻥ!
ﺯﻣﻴﻦ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎ ﻓﺮﻭﺗﻨﯽ ﻧﻴﺎﻳﺶ ﻛﻦ!
ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﻔﺖ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ
ﺑﺨﻮﺍﺏ !!!!!!





ادامه مطلب ... نظرات :

شکلات

نویسنده: omidreza rezazade جمعه 10 خرداد 1392
یکی از دوستام تعریف می کرد : "با اتوبوس از یه شهر دیگه داشتم میومدم یه بچه ء 5-6 ساله رو صندلی جلویی بغل مامانش یه شکلات کاکایویی رو هی میگرف طرف من هی میکشید طرف خودش. منم کرمم گرفت ایندفعه که بچه شکلاتو آورد یه گاز بزرگ زدم!بچه یکم عصبانی شد ولی مامان باباش بهش یه شکلات دیگه دادن.خیلی احساس شعف میکردم که همچین شیطنتی کردم .یکم که گذشت دیدم تو شکمم داره یه اتفاقایی میوفته.رفتم به راننده گفتم آقا
نگه دار من برم دستشویی. خلاصه حل شد.یه ربع نگذشه بود باز همون اتفاق افتاد.دوباره رفتم...سومین بار دیگه مسافرا چپ چپ نیگا میکردن.اینبار خیلی خودمو نگه داشم دیدم نه انگار نمیشه رفتم راننده گفت برو بشین ببینیم توام مارو مسخره کردی...رفتم نشستم سر جام از مامان بچه پرسیدم ببخشید این شکلاته چی بود؟گفت این بچه دچار یبوسته، ما روی شکلاتا مسهل میمالیم میدیم بچه میخوره!!!خلاصه خیلی تو مخمصه گیر کرده بودم.خیلی به ذهنم فشار آوردم بالاخره به خانومه گفتم ببخشید بازم ازین شکلاتا دارین؟گف بله و یکی داد..رفتم پیش راننده گفتم باید اینو بخورین. الا و بلا که امکان نداره دستمو رد کنین.خلاصه یه گاز خوردو من خوشحال اومدم سر جام . ده دقیقه طول نکشید راننده ماشینو نگه داشت!!!منم پیاده شدم و خوشحال از نبوغی که به خرج دادم! یه ربع بعد باز ماشینو نگه داشت...! بعد منو صدا کرد جلو گفت این چی بود دادی به خورد من؟ گفتم آقا دستم به دامنت منم همین مشکلو داشتم! کار همین شکلاته بود!شما درکم نمیکردین! خلاصه راننده هر یه ربع نگه میداشت منو صدا میکرد میگفت هی جوون! بیا بریم!

نتیجه اخلاقی : وقتی دیگران درکتون نمی کنند ، یه کاری کنید درکتون کنند.!!!





ادامه مطلب ... نظرات :

سخن جالب

نویسنده: آوا بهرامی پنجشنبه 9 خرداد 1392

وقتی من به دنیا اومدم پدرم ۳۰ سالش بود یعنی سنش ۳۰ برابر من بود وقتی من ۲ ساله شدم پدرم ۳۲ ساله شد یعنی ۱۶ برابر من وقتی من ۳ ساله شدم پدرم ۳۳ ساله شد یعنی ۱۱ برابر من وقتی من ۵ ساله شدم پدرم ۳۵ ساله شد یعنی ۷ برابر من وقتی من ۱۰ ساله شدم پدرم ۴۰ ساله شد یعنی ۴ برابر من وقتی من ۱۵ ساله شدم پدرم ۴۵ ساله شد یعنی ۳ برابر من وقتی من ۳۰ ساله شدم پدرم ۶۰ ساله شد یعنی ۲ برابر من می ترسم اگه ادامه بدم از پدرم بزرگتر بشم .

ازدكتر علی شریعتی

منبع:http://ajayeb-riazi.mihanblog.com






ادامه مطلب ... نظرات :

آخرش چی می شه؟

نویسنده: آوا بهرامی پنجشنبه 9 خرداد 1392





ادامه مطلب ... نظرات :

شانس

نویسنده: آوا بهرامی دوشنبه 6 خرداد 1392
من اینو برا شما گذاشتم هر چند باید پرینت کنم حالا شما هم لطفاً بخونین
ممنون
آقا خودم بهش عمل کردم یه معجزه اتفاق افتاد!!!!!!!





ادامه مطلب ... نظرات :


آمار بازدید

کل بازدید ها :
بازدید امروز :
بازدید دیروز :
بازدید این ماه :
بازدید ماه قبل :
تعداد نویسندگان :
تعداد کل مطالب :

    بروزرسانی :

درباره ما

سلام به وبلاگ ما خوش آمدید.امیدواریم مطالب این وبلاگ برای شما مفید باشه.خلاصه ما این وبلاگ رو برای سرگرمی و تفریح و علم و هنر و غیره درست کردیم.لطفاً نظر بدید تا من بتونم ببینم کارم تا چه حد خوب و مفید بوده.هر مطلب یا عکسی که دوست دارید این جا باشه توی نظرات تماس با ما و دیگر چیز ها به ما اطلاع بدید مطمئن یاشید که نظرات و پیشنهادات شما بی پاسخ نمی مونه.با تشکّر فراوان از شما دوستان عزیز.


فال حافظ
/Java/Link.js">


تبلیغات
  • طراحی قالب توسط پارس تولز
  • ParsTools.Com
.CopyRight © 2010 - 2011 bachehayemadresema Group , All Rights Reserved ©
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Mobile Traffic | سایت سوالات